A MIDI J'AI MANGÉ DE LA SALADE RUSSE

A MIDI J'AI MANGÉ DE LA SALADE RUSSE

1.
« Les Aventures de Pinocchio », de Collodi commencent par
« Il y avait une fois un morceau de bois ».
Un éclair isolé, sans coup de tonnerre, s'appelle un « épars ».
Il y a un film qui a pour titre « Le Cri de la soie ».

2.
Si votre chapeau se met à blatérer, c'est que vous avez fait une faute de frappe.

3.
« Aimez-vous Brahms ? » est un roman de Françoise Sagan.
Brahms ou pas, j'aime les tomates.
Quelquefois avec une boîte de thon, je me fais des patates
Sautées. J'aime bien « Un Château en Suède », qui est aussi de Françoise Sagan.

4.
On n'attrape pas des saxophones avec un plat de spaghettis. Avec les spaghettis, on attrape du ventre. Pour les saxophones, faut des virtuoses ; certains jazzmen y excellent.

5.
A midi, me suis régalé de salade russe.
Recette donnée à Zut par un compositeur ukrainien exilé en France.
J'aime aussi la tarte au riz, qui ne se fait guère en France
Et qui est une spécialité de Liège. Je ne connaissais pas la salade russe.
C'est bon, la salade russe. Au dessert, il y avait du gâteau
De Pâques italien. Délicieux, ça aussi le gâteau de Pâques italien.
J'en ai encore au frigo.
Je ne l'ai pas promené, n'ayant pas de chien.

6.
La tarte au riz, ça rappelle les fraises
Que l'on mange avec du riz au lait et de la chantilly
Jamais trouvé d'oreille coupée dans un pot de confiture
De fraises
Cela aurait été une méchante aventure
Je suis quelqu'un de plus organisé qu'on le dit.

7.
Si votre assiette vous fait soudain un clin d’œil, c'est que votre veau froid est moins froid que vous le pensez.

8.
Je suis assez régulièrement les cours du rouble
Le rouble ça ne vaut plus un kopeck
Il en faut beaucoup de roubles chez nous pour se payer un bifteck
Nous nous avons l'euro, paraît qu'il y en a qu'ça trouble
Pis qu'i s'énervent et s'agacent ; pourtant leur bifteck
C'est en euros qu'ils le payent, non,
Pas en ronds d'saucisson.

9.
Si vous avez accompli votre devoir de citoyen et que vous êtes allé voter, et qu'un veau se retrouve à la présidence, c'est que vos hauts fonctionnaires sont mal élevés et vos vaches particulièrement mal gardées.

10.
Quand j'ai bien mangé, j'ai du mal à écrire.
Je bois du café mais j'ai quand même envie de dormir.
Au boulot, j'évite la cantoche
Peux plus arquer quand j'ai trop d'barbaque dans la bidoche.

11.
Il est très difficile de capturer un fantôme avec un rideau. En général, il s'enfuit avec ; c'est avec ça qu'il remplit sa garde-robe.

12.
J'ai de moins en moins envie d'écouter la radio
Ai envie de relire quelques enquêtes d'Hercule Poirot
J'en ai marre de tous ces idiots
Dans le genre Poutine et autres envahisseurs
Détrousseurs massacreurs
Je joue aux échecs avec mon ordinateur.

13.
Depuis que je joue aux échecs avec mon ordinateur, mes trajets en diagonale sont bien meilleurs. Par contre, je n'arrive plus du tout à passer dans certaines rues. Ça me complique singulièrement la vie.

14.
Ai revu « La Folie des grandeurs », de Gérard Oury.
Avec Louis de Funès et Yves Montand. Et j'ai ri.
Puis je mets la radio et sur France Inter
J'entends parler des néo-réactionnaires.

15.
Le temps c'est du
Cinéma on voit quelqu'un passer qui n’existe pas. A la du-, à la du-,
A la ducasse j'allais parfois m'acheter une gaufre de Bruxelles J'ai
Dû arrêter d'aller à la chasse aux crétins Faut s'calmer et
Vous répéter que le crétin est une espèce protégée J'ai dû me
Familiariser avec le nouveau statut des crétins. Je fume
Avec dans ma tête des idées crétines qui m'passent sous l'chapeau
Nos gens mangent aussi des gaufres de Bruxelles et ont des
Méthodes assez brutales pour les faire porter les chapeaux.

16.
Il est plus facile de passer à table que de passer à la postérité, me dis-je en dévorant un coq au vin.

17.
Quand on tire son coup pour tuer le temps, on finit par s'ennuyer.

18.
Non, monsieur Houzeau, « le crétin » ne donne pas au pluriel « décréta ». De plus, je vous prie de noter que pour former un gouvernement, il en faut plusieurs.

Patrice Houzeau
Malo, le 10 avril 2023.