CLAVECIN SALADE MIRLITONS

CLAVECIN SALADE MIRLITONS

1.
« En quelque soir, par exemple, que se trouve le touriste naïf, retiré de nos horreurs économiques, la main d'un maître anime le clavecin des prés »
(Rimbaud, « Soir historique »)

« Toi, tu clavecines », qu'on m'a dit récemment... La phrase de Rimbaud avec cette « main d'un maître » qui « anime le clavecin des prés », alors qu'elle me plaît fort.

Le mot « clavecin » vient du latin médiéval « clavicymbalum » (cymbale à clavier). C'est au clavecin que virtuosait Amadeus. Pas à l'accordéon. Ni à l'harmonica. Ni à la guitare électrique. D'ailleurs, Mozart portait la perruque, comme l'atteste l’exemple de grammaire : « La perruque de Mozart est posée sur la chaise de mon oncle », lequel oncle a oublié son parapluie. Et il pleut. Ce que c'est que de nous.

Quant au « clavecin des prés », je ne sais pas ce que c'est. Évoque-t-il, l'Arthur Rimbaud, quelque sorcellerie ? Quelque main coupée laissée dans la prairie ? Le président de la République est-il en butte à des railleries ? Y a-t-il en France risque de jacqueries ? Votre grand-mère habita-t-elle Frameries ? Cheval qui hennit rime-t-il en « i » ? Et toutes ces sortes de couenneries.

2.
Quand on est bien élevé et que l'on a du savoir-vivre, on ne se met pas de trains dans les oreilles sous le prétexte que les voisins font trop de bruit. D'abord, c'est dangereux. Ils pourraient vous passer par la tête. Et puis, ce n'est guère hygiénique, avec tous ces « accidents ferroviaires » là, y en a partout. C'est dégoûtant.

Non. Si les voisins font trop de bruit, vous mettez vos oreilles à reposer une bonne nuit. Cela leur fera du bien de ne plus entendre toutes les conneries que vous vous autorisez à vous dire et qu'elles sont obligées d'écouter toute la sainte journée parce que vous ne leur prêtez pas assez attention.

Conseil : ne placez pas vos oreilles près d'une porte. Cela pourrait alimenter les soupçons.

Pour ce qui est de la salade mexicaine, il faut des haricots rouges, du maïs, du thon, du poivron vert, de la vinaigrette. Surtout pas d’œil-de-bœuf, ni de bec-de-lièvre.

3.
Un pays moderne et civilisé est un État qui a renoncé à balancer ses cadavres par la fenêtre pour les ranger soigneusement dans ses placards.

4.
« Mais je me donnai raison à moi-même et je m'approuvai d'être stupéfait d'une chose stupéfiante. »
(Anatole France, « Le Crime de Sylvestre Bonnard » [le narrateur])

5.
Lorsque l'on se donne « raison
A soi-même » et que l'on
S'approuve « d'être stupéfait d'une chose stupéfiante »,
Il faut néanmoins éviter de laisser sa tête au Jardin des Plantes.

6.
Quand on a envie d'un steak-frites, on peut tout de même
Rentrer dans une pharmacie (on n'y trouvera pas de tarte à la crème).
Qui vole un œuf a besoin d'un parapluie quand il pleut.
Un amateur de bœuf bourguignon peut être aussi une tête de nœud.

7.
Quand on joue aux échecs contre l'ordinateur
Et que la maison brûle, les flammes peuvent vous déconcentrer.
Regarder une comédie n'empêche pas les tartines de beurre,
Surtout si vous les mangez (attention à ne pas vous étouffer).

8.
Qui ne sait plus où il a rangé ses oreilles
N'a aucune raison d'écouter l'allocution présidentielle.
Qui n'a guère d'oseille et s'imagine monts et merveilles
A encore moins de raisons d'écouter l'allocution présidentielle.

9.
Si vous laissez des cafés éclatants
Vous rentrer dedans
Vous pourriez être tout taché de vins bleus et de vomissures.
Qui a changé l'huile de friture n'a pas forcément changé de chaussures.

10.
Si vous avez des os, autant avoir une peau dessus ;
Sinon, ne vous montrez pas, ça pourrait créer des troubles.
Même si vous avez trop bu, et que vous voyez double,
Quand il n'y en a plus, il n'y en a plus.

11.
Lorsque vous ne savez plus où donner de la tête,
Pas la peine de chercher votre troisième main,
Vous n'en avez pas. Cette deuxième chaussette
Disparue, votre pied la retrouvera peut-être demain.

Patrice Houzeau
Malo, le 19 avril 2023.